| lundi 15 octobre 2001 impossible. réveillée sur la fin d'un cauchemar. il se noyait. on me disait qu'il se noyait. il faut que j'arrête avec ça. mes obsessions. parce qu'il est loin et que je ne peux pas veiller sur lui. tu parles, qu'est-ce que ma présence changerait, s'il devait en être ainsi ? je ne veux pas qu'on le touche, je ne veux pas qu'on le blesse. je veux qu'il soit bien et fou et heureux. pareil à lui-même. je veux qu'il revienne et qu'il m'aime. |
| toute la journée j'ai gardé dans ma poche le
souvenir de ce rêve. j'étais très fatiguée, j'avais envie de pleurer. tromper
l'absence, construire des mots sur le silence. j'ai lu des bouts de Melville, de quai
ouest de Koltès. j'avais mal à la tête. la douleur intérieure, la peur panique du
mal pour l'autre. ce sentiment superstitieux, idiot et pourtant bien présent, ce reste du
rêve que l'on sent si vivant, comme une annonce, un avertissement. je n'y crois pas,
pourtant. je refuse d'y croire. catégoriquement. ... quand j'ai peur (une peur sourde, panique, une peur de petite fille), il n'y a que lui qui puisse venir. m'entourer de ses mots. m'habiller, me réchauffer, d'un voile, d'un châle. quand j'ai peur (une peur sourde) il n'y a plus que ça qui importe, la chanson, ma chanson, telle que le vent l'a soufflée dans la rue du dragon. |