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dans la voiture, coupant à travers la foret.
il conduit vite, mais en douceur. il est brun mal coiffé les yeux
noirs fils à papa avec cette fausse désinvolture du garçon
qui croit tout connaitre de la vie. j'ai les cheveux encore un peu humides
un décolleté rond une jupe fendue un parfum trop lourd qui
fait tourner la tete. jeunesse dorée, libre, insouciante et bourgeoise,
jeunesse bénie, qui file dans la nuit au volant d'une voiture tout
sport tout confort. j'ai le vertige, un peu.
plus tard, chez G. des gens, des tas de gens qui
parlent trop fort, boivent trop, tiennent leurs verres très haut,
et les filles de glousser, et les garçons de s'esclaffer, et moi
seule dans la chambre toute seule là-haut allongée - malade.
à un moment je ne peux absolument plus respirer, tout le monde
s'affole dans le couloir, on m'apporte du thé, de l'eau fraiche,
de l'eau de cologne et de la ventoline. je suis prise d'une irrésistible
envie de pleurer. je ne saurai dire pourquoi, je ne sais vraiment pas
pourquoi, mais je suis comme submergée soudain par ça, une
irrésistible envie de pleurer. plus tard, quand la crise est passée
et que tout le monde a rejoint sa place pour diner, alors que je reste
encore un moment en haut allongée à me reposer, j'entends
des pas dans l'escalier, très vite je ferme mes yeux je fais semblant
de dormir, je ne veux pas parler je ne veux pas sortir, je veux juste
qu'il reste là à coté de moi, à me regarder,
qu'il reste là à coté de moi, à se demander
ce que l'on a bien pu faire de toutes ces années.
minuit. je vais mieux, je suis redescendue socialiser.
je bois un peu de champagne. je danse dans la musique, tete inclinée.
je laisse aller. je laisse aller. je ne le vois pas mais je sais qu'il
est là. je vais je viens dans la maison je ne sais pas trop ce
qu'il se passe mais je sais toujours où il est, ce qu'il fait,
à qui il parle, de quoi, et comment. je le sens. ça m'amuse.
ça m'amuse de voir que malgré le temps passé, les
différentes destinées, malgré tout ça et d'autres
choses encore, j'aurai toujours ce premier reflexe, lorsque je sais qu'il
est dans une pièce, de le chercher du regard, j'aurais toujours
ce premier reflexe de désirer savoir.
l'alcool, la buée sur les fenetres, les
corps qui ondulent. j'ai encore de la fièvre, l'impression d'avancer
à tatons dans les choses, d'avancer dans du coton, du coton doux
et épais et très blanc, - ou rose. tout m'est un peu égal.
je suis au diapason d'un chant lointain et qui n'existe plus, d'un chant
lointain qui était le tien, le mien, et qui n'est plus. dix-sept
ans, les nuits blanches des jeunes amants, dans le secret et la douceur
et la douleur de ne pouvoir s'aimer que comme ça, - avec difficulté,
comme s'il fallait toujours se surpasser pour etre soi. dix-sept ans,
j'avais peur de cet amour fou que tu me donnais, j'avais peur je ne savais
pas comment le prendre, l'accepter, j'avais peur alors quelques fois (souvent
meme) j'étais méchante, désobligeante, je te traitais
en rien quand tu représentais tout, j'avais trop peur de cet amour
là, cet amour fou, en meme temps rien ne m'effrayait, j'adorais
ces jours et ces nuits de vie volé aux yeux de tous dans le plus
grand secret. minuit sonne à la grande horloge. dix-sept ans, nos
baisers maladroits, emportés. minuit sonné à la grande
horloge, célèbre la nouvelle année. tu te penches
vers moi alors que tout le monde se rapproche pour s'embrasser. tu te
penches vers moi, il y a ta main dans ma nuque soudain, ta peau contre
la mienne soudain, tu te penches vers moi et tout va bien, baiser en dérapage
controlé.
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